今天傍晚的时候在院子里面走，发现风竟然是暖的。真像家乡的春天。那一刻，在这样一个元宵佳节，在这样一个安静的傍晚，在沐沐的春风里，我无比怀念起家乡来。

什么时候，家乡变成，不再只是有爸爸妈妈弟弟的地方，家乡更多的是，我学生时代，我童年好友，炒海螺老友粉，以及我人生再也回不去的那部分的代名词。所有的一切都是美好的，却又是疏远的和慢慢陌生起来的。

终于没有再写微博，对于我这样絮絮叨叨的人来说，微博是装不下我太多的感慨的，我不希望有谁去分享，也不需要谁第一时间知道我在干了什么，又做了什么。特别是当它多了让附近的人可以找到你的功能后，我又关掉了第二个微博。

我不过想找个地方，写点小心情，哪天哪个好友想起我，撞进来，发现，原来我还一直在。

一直在，也是指这样的我，没有改变的我，这样状态的我，尚一直在。

耳机里，是新发现的组合乐队，LAMP。七十年代的日本曲风，轻快，些许青春期的彷徨和悲伤，但是一切都是恰如其分的轻巧。

开始跑步。跑了两次之后居然爱上跑步，我想，或许是在这样一个节奏时间形象都不属于自己的生活里，唯有这个是与他人无关的，不需要与他人竞争和参与的形式，在这个形式里，我可以听自己喜欢的音乐，可以不需要和其他人说话，最重要的是，出了一身汗之后，你觉得原来自己的生活和人生还是可控的。

这两年经历了太多的事情，也不乏太多哀伤的事情，每一次这样的事情过后，我都会提醒自己，说服自己，警醒自己。我以为是有用的，其实殊不知，一切刻在心里，刻在眼神里。

所谓的朝气蓬勃和充满活力，从来都不是打了鸡血般在饭桌或办公室里高谈阔论。

也不是黑丝和蕾丝短裙。

是每一天的你，醒来都觉得充满希望，都觉得未来有无限可能性。

能做到吗。

28岁半的我，2012年里，要做些什么呢。

每年都会在这里，许下一些愿望和目标。

我希望，2012的自己，真心的快乐多一点，爱自己爱家人多一点，然后，坚定下来的目标，就一定去全力以赴做到它。

晚安。

不论如何，这样的分别还是有点伤感。

我说过，我这个人，太容易进入状态，所以有可能，会容易忘记忧伤。

谁说我的想念和记得只是一场电影，放过就忘，

事实上不是的，我记得每一个时间，每一个对我好的人，

就这样分离，十一长假才过完，所有的人就这样在同一天陆续分开。

每一次分别都是感伤的，但是我会记住每一次的停留。

爱你们。

我依旧盲目乐观。

但是，最后却导致在面对现实的时候总是难以接受。

人的一生，究竟是靠什么衡量的呢。是一个又一个级别，还是一场又一场考试。还是别人对你的评价。

我本质上仍然是对自己毫无信心的人，容易挫败，容易自我怀疑。离家好远了，独立太久了，于是习惯不倾述，不找依靠，不撒娇。

总是会梦到数学考试，梦到做不出来，梦到考试就要交卷了，或者梦到数学成绩一塌糊涂。数学，应该是我下很大力气却总是也学不好的科目。而我在离开数学之后的这十几年间居然还会梦到，说明它带给我深深的挫败感和恐惧感，也有可能，是自我怀疑和否定的一个潜意识。

惧怕做不喜欢的事情，惧怕没有办法做好事情。

应该是如此。

可是怎么办呢，人生依旧是一场接一场的考试，或者考验。

我没有我想象中的强。

又怎样。

我的优点就是进入状态太快，缺点却是难以从一个状态抽离出来。有些过往，我真希望只是一个幻境。连计较的力气都没有。我如何去蓄势，如何再待发。

每次都写些沮丧的东西，反正再不会有谁来关注。

这段路很难走，我一个人慢慢走。